sous-titres: L.L. de Mars
Chers amis, bonjour à tous; Si nous sommes si intéressés par le futur,
c'est parce que nous sommes destinés à y passer le reste de notre vie.
Tenez-vous le pour dit: de tels événements peuvent encore se dérouler...
Vous êtes intéressé par l'inconnu, le mystère, l'inexplicable:
c'est pour cette raison que vous êtes ici. Et maintenant, pour la première fois,
nous vous apportons la pleine lumière sur ce qui s'est produit ce jour fatidique.
Nous vous offrons toute la vérité, basée sur les témoignages secrets
des âmes malheureuses qui ont survécu
à cette terrifiante épreuve. Les événements, les lieux,
ne seront pas maintenus secrets plus longtemps. Châtions les coupables,
récompensons l'innocent. Chers amis,
votre coeur pourra-t-il tenir le choc des terribles révélations concernant
les profanateurs venus d'outre-espaaaaace?
Plan 9 d'outre-espaaaaaaaace
Chacun de nous sur terre, sait qu'il y a un temps pour vivre,
et un temps pour mourir; pourtant la mort est toujours choquante
pour ceux que le deuil frappe.
C'est plus qu'un choc lorsque la mort vient frapper sans avertissement le frère jusqu'ici pimpant qui ne pimpera plus...
Au crépuscule, un petit groupe,
se recueille dans une prière silencieuse autour de la tombe fraîche
de l'épouse tant aimée d'un viel homme. Crépuscule du jour, certes,
mais aussi celui du coeur du vieil homme,
dont les ombres du chagrin ont obscurci jusqu'à la raison même.
L'enterrement achevé, le petit groupe endeuillé quitte la tombe.
C'est quand Georges et Philippe ont commencé leur travail...
qu'ont commencé les choses étranges.
Bientôt 4h 15.
Ouaipe, pile dans les délais mon doudou. Voilà la vallée de Saint Fernand,
juste là. - Tu devrais contacter la tour...
pour les instructions d'atterrissage, Daniel. - Hmmm, tu as bigrement raison, Jefferson.
Tour de contrôle, ici Perigourdin Airway 812, oveure.
- Ça m'étonnerait pas qu'il soit endormi à cette heure matinale.
- Perigourdin Airway 812, ici la tour de contrôle. Si j'étais endormi...
vous n'arriveriez jamais sur terre, vous pourriez bien rester en l'air jusqu'à la fin de votre vie! Oveure.
- Ah ah, tu m'as bien eu cette fois sacré Marcel! Ici Perigourdin Airway 812 qu...FFLOUICCCHHE -
- Tour de contrôle à Perigourdin Airway 812, oveure, oveure.
- Tour de contrôle à Perigourdin Airway 812, oveure.
Sainte bournifle! - Tour de contrôle à Perigourdin Airway 812, oveure... bon sang de bois
vous avez des ennuis?
-Des ennuis ? -Regardez vous-même cette mouette...
-Qu'est-ce que ce que... C'est comme un -Rien de commun Jacqueline...
- Tour de contrôle à Perigourdin Airway 812, vous avez des ennuis? Allo, youhou?
- Premier mai, premier mai! Tenez-vous prêts, tour de contrôle... -Tu crois que les passagers ont vu le machin?
- J'en doute. La plupart d'entre eux est assommée par le picrate de ce midi. Mais c'était une foutue secousse Jefferson...
- Bon; tenez-les prêts pour l'aterrissage. Maintenez le calme jusqu'à ce qu'on ait des instructions.
- Bien. - Perigourdin Airway 812, rapport à la tour, oveure.
-T'as entendu un truc? -Je crois bien, ouais.
- 'me pas trop entend' des bruits, moi. 'rtout quand c'est supposé êt'calme.
- Ouaipe, comme un truc de fantôme.
- J'crois qu'on vieillit mal Georges. - Bah, ça fout, c'est parti ménant.
- Bon, le mieux pour nous c'est d'y aller. Zou.
- Ouaipe, zou.
La peine que lui provoque le deuil de son épouse
est semblable à une agonie.
La maison qu'ils ont si longtemps partagée, devient son propre tombeau.
Un doux souvenir de ce que fut sa vie joyeuse.
Le ciel qu'elle avait tant regardé, n'était plus qu'un linceul couvrant son corps mort.
Les fleurs qu'elle avait plantées de sa propre main,
ne deviendraient rien de plus que le rose perdu de ses joues.
Déchiré par sa grande perte, le vieil homme quitta la maison
pour ne plus jamais y revenir.
Aux funérailles du vieillard,
le cadavre de sa propre femme observait la scène.
- D'abord sa femme, et maintenant lui. - Tragique.
- Dites-moi un truc: pourquoi sa femme repose en terre alors que lui...
est dans une crypte? - Une tradition familiale.
- Une superstition en quelque sorte.
- Bon, la nuit tombe, on devrait y aller.
C'est alors que, deux personnes du cortège quittant les lieux de son ultime repos...
Quelques minutes plus tard, la police, dirigée par l'inspecteur Adolf Adolphe...
arrive sur les lieux.
- Qui les a trouvés? - Le monsieur et la madame.
- Le hmm, un légiste a tripatouillé les corps? - Il y a quelques minutes.
Le fourgon de la morgue est toujours long à venir. - Vous avez eu...
son rapport? Ouais, enfin pas grand-chose: Il est franchement effrayé, on comprend pas tout bien.
-Il claque trop des dents. - Hmm; un tel bordel en effraierait plus d'un.
Faites ramener le monsieur et la madame en ville par un des gars.
- D'accord Inspecteur. Qu'allez-vous faire?
- Jetez des petits regards furtifs. - ah, oui; mais il fait sombre...
Passées ces lumières, là, vous ne trouverez pas le chemin de votre machin pour pipi.
- Mon machin est fluorescent, occupez-vous de votre mère Alphonse.
- Hmmm, soyez prudent Adolf. - J'ai 22 ans Alphonse.
- On dirait qu'ils ont été déchiquetés par une poule.
- Oui.
- Dites, Lieutenant,
- Vous, vous sentez cette drôle d'odeur ? - J'osais pas trop vous en parler.
Ah, voilà le fourgon de la morgue...
- Qu'est-ce qui pue comme ça Maurice? Et pourquoi ces sirènes? -Quelque chose s'est produit en bas...
du cimetière. Des tas de bagnoles de flics, des lumières. Me suis arrêté, mais j'ai rien vu.
Bah, ce sera dans Ouest France demain matin.
T'as l'air drôlement dans la lune ce soir.
Peut-être que je le suis.
Je me souviens pas t'avoir vu d'une humeur approchante depuis Verdun.
Peut-être parce que je n'ai jamais été d'une telle humeur.
Un problème d'aviateur d'avion?
Vouiche.
Qu'est-ce qui est arrivé Jefferson?
- J'ai vu une saucière volante. - Une saucière?
- Tu veux dire de la sorte qui vient d'outre-espaaaace ? - Oui, ou le contraire. - ?
Daniel l'a vu aussi. C'était comme une sorte de pas oiseau en métal qui brille.
Quand c'est passé près de nous, le compartiment s'est comme embrasé.
Il y a eu une énorme secousse. C'était pas dans la nourriture, je te jure.
- Tu en as parlé au docteur Reverstein ? - Non, seulement à la tour de contrôle, ils m'ont dit
de rester calme et d'appeler Reverstein. Quand on a débarqué, un peloton militaire nous attendait
et ils nous ont fait jurer de garder un secret complet sur tout ça.
Oooooo ça m'énerve ça m'énerve.On en cause depuis des siècles, et là, c'est un fait!
Et le monde entier doit savoir... -Il y a peut-être quelque chose de mieux que tu puisses faire...
Oh non. Mais ça va faire du bruit crénom d'un petit bonhomme.
La nuit dernière j'ai vu voler un objet qui ne peut absolument pas venir des usines Ford.
Mais je peux rien dire! Je suis muselé par un quarteron de militaires! Oooo ça m'énerve!
Des bruits... comme des castors qui jouent au squash...
Pariez que l'apparition que nous avons vue a quelque chose à voir là-dedans...
Venez.
- A bouge pus? - L'est mort.
- Quel gâchis; il allait justement finir «Le temps retrouvé».
Je suppose que cette saucière volante ou quoi que ce fût est pour quelque chose la-dedans?
N'est-ce pas évident?
Une chose est sûre: Adolf Adolphe est mort.
Assassiné! Par un truc qui l'a assassiné!
C'est à vous de jouer maintenant, Lieutenant.
- Mouais, je sais. Kelton. - Oui msieur ?
Retournez à la voiture et faites un appel radio; dites au légiste qu'il va devoir tripatouiller à nouveau par ici.
Et, pour les gars du labo?
Qui croyez-vous que j'aie laissé à la voiture, des boille scoutes ? Venez, Larry.
Personne autant que lui n'aimait son prochain ni la cuisine pakistanaise.
C'est toujours difficile de trouver les mots justes...
pour écrire sur le cercueil d'un ami. Au ski, sur son plâtre, j'avais mis: "Ça t'apprendra à faire le cake".
Mais on peut pas mettre "Ça t'apprendra à faire le cake"
sur un cercueil à quatre briques.
Alors je vais juste te dire un truc Adolf: pour le coloris, moi j'avais choisi acajou.
Des automobilistes venant du sud de la ville paniquèrent quand ils virent
des saucières volantes au-dessus de Hollywood Boulevard.
"Des saucières apercues au-dessus d'Hollywood"
Une femme, alertée par ce spectacle aérien, appela police.
Il y a forcément un moment dans la vie d'un homme,
où il doit ralentir sur le cinq étoiles:
Des saucières au-dessus d'Hollywood...
Une saucisse de 26 mètres au-dessus Washington D.C. et une chips géante tournant sur son axe...
Un convoi armé part à l'attaque avec une cargaison de bournifles.
Les bournifles sont placées dans des tubes à bournifles.
Tom Edwards, nommé 15 ans plus tôt surveillant des saucières dans le ciel,
sortait enfin ses jumelles à saucières de leur étui.
Il prit cette décision: lancer les bournifles le plus haut possible pour faire peur aux saucières.
Mais c'est fatiguées par la musique russe qu'elles décident de partir.
Sept tonnes de bournifles ont été gaspillées.
- Quel gâchis, n'est-ce pas, seure? - Hmmm... Des bournifles quasi neuves.
- Ça vous chagrine, seure?
- Je ne sais pas; il y a sûrement une raison à cette visite...
- Visite? Ça voudrait dire des visiteurs! Sept tonnes de bournifles, est-ce une façon d'accueillir des visiteurs?
- C'est peut-être un peu maladroit... - Oh?
- mais nous avions essayé de les contacter par radio, et ils n'ont pas répondu...
Puis ils ont attaqué une ville. Bon, d'accord, un bled de ploucs texans, mais ce sont des êtres humains...
- Et... et ils sont morts. - C'est vrai que c'est pas bien, ça, seure.
Oui, nous avons préféré étouffer l'affaire. Parlez d'incendie,
de tremblement de terre, de ce que vous voudrez,
mais évitez la vérité. Les saucières volantes capitaine,
doivent rester une rumeur...
Officiellement.
- On dirait qu'elles ont eu les chocottes, non?
Que veulent-ils? ..D'où viennent-ils? Se brossent-ils les dents? On-t-ils des brosses? Des dents?
"Ils", seure ? Qui ?
Allez, c'est juste une manoeuvre pour notre formation, seure. Un petit exercice de tir aérien.
Hmmm. Je me demande quelle est leur prochaine destination?
"leur prochaine destination?"
L'explorateur de l'espaaaace est de retour de la Terre.
Faites-le entrer.
Alors, c'était comment?
Nous avons dû revenir rapidement à la Station 7 pour une régéneration.
On y retourne tout de suite après, promis.
- Vous avez progressé un peu? - Nous avons contacté leur gouvernement.
- Ils disent que nous n'existons pas.
- Facheux; c'est quoi le plan suivant ?
Plan 9: c'est impossible de piloter le corps de ces foutues créatures,
leur âme est trop tordue une chatte n'y retrouverait pas ses petits.
Plan 9... Aaaah oui! Le plan spécial
"résurrection des morts", c'est ça?
"des micro-bournifles implantées dans le bulbe à mirette des morts les plus récents".
Ils ont un bulbe à mirette qui marche? - Ouaip. Ça y ressemble en tout cas.
- Et ça marche ce truc ?
- Ben on en a résurrectionné deux pour rigoler. Ça marche au poil.
Hmmm...vous êtes sûrs qu'on dit "résurrectionné"?
Hmmm... On a aussi dû liquider un policier.
Quoiqu'il en soit, aucun vivant n'a vu un des résurrectionnés debout.
en tout cas, c'est drôlement pointu de les contrôler de cette façon; m'enfin si ça marche...
Ceux qui ont déjà été résurrectionnés vont nous filer un coup de main pour la suite des opérations.
- Entendu votre Excellence. -Continuez. Faites-moi un autre rapport
dans deux jours terrestres.
Je ne pensais pas que Son Excellence prendrait notre rapport aussi bien.
Si on avait bricolé l'âme de notre propre espèce, je pense qu'il ne l'aurait pas pris aussi bien.
Mais il comprend la nature des difficultés rencontrées avec l'espèce humaine.
- À votre avis, quel sera le prochain obstacle que les humains mettront en travers de notre route?
- Tant qu'ils peuvent penser, ils sont un problèmes pour nous...
- Mais ceux que nous résurrectionnons ne pensent pas: ils sont morts, leur vie est simulée par une micro-bournifle.
C'est marrant, quand j'y pense, de voir que chez ces terriens, ceux qui pensent...
puissent être effrayés par ceux qui ne pensent pas.
Oui,c'est bidonnant Charlotte mais c'est pas tout ça, y'a du boulot.
Je croyais que tu devais aller en ville chez ta mère et y rester jusqu'à mon retour...
C'est encore ma maison ici, et rien ne m'en délogera.
En général les hommes essaient d'arracher les femmes à leur mère, pas le contraire.
- Je mais c'est pas le propos. - T'es à court d'argument, tu sais plus quoi dire...
Bon, maintenant sois mignon, ajuste ton costume d'aviateur d'avion et va avionner.
Et si tu revois une saucière volante, va bourdonner un petit coup avec elle et inventez des figures...
Allez... T'inquiète pas pour moi.
Tu es la seule chose au monde pour laquelle je m'inquiète. Bon, oublions ces histoires de saucières...
Mais y'a quand même un drôle de truc dans ce cimetière,
et ça me turlupine...
Les saucières volent bien haut, le cimetière est loin d'ici,
mais promis, je m'enferme à double-tour. Allez, sois rassuré et va donc sillonner l'azur.
- Tu promets de fermer la porte à double-tour?
Promis. Je serais au lit de toute façon dans moins d'une demie-heure,
avec ton doudou dans les bras. - Mon doudou ?
- Oui, j'ai trouvé une chaussette tirebouchonnée sous ton oreiller...
et j'ai compris assez vite pourquoi les fibres étaient collées au milieu quand j'ai trouvé la photo du petit garçon tout nu à côté...
- Hé, hé hé, t'es vraiment adorable.
- Je t'aime tant chérie.
- Allez, à vendredi. - Au revoir mon lapin.
- Je ne partirai pas d'ici tant que tu ne seras pas enfermée à double-tour.
- D'accord mon pinpin.
Pour être vraiment gentille j'ai aussi fermé la porte de la penderie.
Te fous pas trop de moi quand même, et file te coucher.
T'as l'air plutôt constipé aujourd'hui Jefferson.
T'as pas déserré les dents depuis le décollage, t'as mangé de l'oignon?
Je suis bien embêté, Daniel.
On a trente-trois trous-du-cul à l'arrière pour le service de décontamination:
eux ils sont bien embêtés, ça oui je t'assure.
- Tu as sans doute raison Daniel.
- C'est Paula ? - Mouiche.
- Y'a un truc qui chie entre vous deux? - Non non, rien du tout...
Je suis juste inquiet de la laisser seule alors que des tas de saucières volent un peu partout,
et qu'il se passe des trucs bizarres dans le cimetière d'à côté.
Bah, on a pas encore éclairci le mystère de ces saucières, c'est sûr, mais je te parie
que la police a déjà éclairci celui du cimetière à l'heure qu'il est.
- Je l'espère. - Si vous êtes si inquiet, Jefferson, pourquoi ne pas la contacter par radio?
Je dis ça, c'est juste pour causer, après tout l'heure tourne et c'est ma scène principale.
- Salut Edith. - Salut. Je vois pas trop l'intérêt de s'équiper de micros aussi chers si c'est pour pas causer, hein, vieux?
C'est vrai Edith, Jefferson gâche de la bande en se murant dans le silence depuis le décollage...
- Il a peut-être des problèmes d'élocution? - Mais non Edith, qu'est-ce que c'est que ces salades?
Edith, arrêtez de le taquiner et racontez moi plutôt ce que vous savez d'Albuquerque ?
Albuquerque ? Vous avez lu la feuille de route? - Oui, et alors?
On atterrit à Albuquerque à quatre heures. C'est une ville nocturne, on va s'y faire chier ferme.
Bah, j'ai un ami là-bas qui nous aidera à trouver de la bonn--
- Un problème à la fois Daniel; alors, qu'a donc Jefferson? -Ah, il s'en fait pour Paula.
J'ai entendu parler de ce qui s'était déroulé au cimetière. Un cousin y vend des cadavres souvenirs en sucre filé et m'a tout raconté.
Il pense que Paula est en danger en restant là-bas...
Pas autant que nous ici: cette scène est interminable, on va crever d'ennui.
Hmmm... Désolée, Jefferson, c'était une mauvaise plaisanterie.
Oups, au fait j'oublais à quoi j'étais payée ici: qui veut un café?
- Un déca pour moi. - Avec ça vous ne blesserez personne au moins Edith.
Je reviens dans cinq minutes; et appelez donc Paula, Jefferson.
Non seulement elle me pète mon plan à Albuquerque, mais en plus elle radote.
- Bon, on se le fait ce plan à Albuquerque? - Je peux pas résister à ton charme Daniel d'amour.
Près du cimetière, les habitants ne prètent guère attention
au souffle du tonnerre ni aux éclairs blancs.
Mais de ce souffle surgit la figure spectrale du vieil homme.
- Allo... Qui ?
Mac ? ah!, bonjour Mac !
- Bien sûr que ça va...
Je suis juste endormie.
Je vous dis que je vais bien, oui...
D'accord Mac. Merci d'avoir appelé...
Madame Trent! Madame Trent! Qu'est-ce qui ne va pas?
Ils seront à la trappe dans un instant, Tanna. Vous pouvez ouvrir maintenant.
Éteignez les bournifles, vite. Ils manifestent d'étranges signes d'affection.
C'est difficile de trouver quelque chose quand vous ne savez pas ce que vous cherchez...
- Je pense pas que le Lieutenant en sache plus que nous. - Mais qui t'es toi pour causer comme ça? Hein, tu sais tout mieux que les autres?
Je suis juste un être humain, oui, un être humain comme toi.
Hmm, c'est quoi ce bruit?
Quoique ce soit, c'est pas plus bizarre que tout ce qui se passe dans ce cimetière.
- Peut-être des esprits comme ceux qu'a vu le vieux fermier Caulder...
-Hé... Peut-être. - Je déconne, ça fait un bail que le vieux Caulder n'a pas vu passer la moindre trace d'esprit.
Madame Trents dit les avoir vus aussi, et elle a pas touché à la goutte du vieux Caulder.
- C'est une hystéro! - Pas plus que toutes les autres; elle était terrorisée, en état de choc.
Et n'oubliez pas sa chemise de nuit déchirée, ses pieds griffés.
Je croyais que c'était une actionniste viennoise... C'est pour ça que c'est vous le détective, Lieutenant,
et que moi je ne suis qu'un simple flic.
Bah, j'ai pas beaucoup de mérite, Larry. Vous saviez qu'en fait j'étais un-
- Lieutenant, Lieutenant! Vous avez entendu? - Ça a fait blougne aloupe bilibé
- Calmez-vous... oui, c'était bizarre. - Vous savez ce que c'était ?
- Bizarre, mais à part ça. - Pas mieux, j'aurais dit bizarre aussi.
- C'était une saucière. - Une saucière ? Qu'est ce qui vous fait dire ça?
- Vous vous souvenez le bruit que nous avons entendu la nuit dernière ?
- Oui, ça m'a fait tomber un tympan dans la poche, comment l'oublier ?
- Exactement, et vous ne vous souvenez pas de la nature de ce son?
- Là vous vous trompez, Lieutenant. Je suis d'accord sur le fait que le son était identique, mais, la lumière aveuglante?
Mais vous chipotez! oui, vous chipotez! Parfois, oui, les saucières pimpotent,
mais parfois, elles ne pimpotent pas, c'est tout. - C'est bien possible. Et après Lieutenant?
Peut-être que ça n'a rien à voir, mais François et moi avons trouvé une tombe de laquelle émanait un petit bruit de sifflet.
- Quoi? Où ? - Pourquoi, oh, pourquoi?
- Allons-y maintenant, on a pas la journée à perdre.
-Ouaip, c'est là, juste derrière la crypte. - D'accord, montrez-nous le chemin!
Voilà, c'est ici Lieutenant.
Ah, la dalle a été soulevée et brisée...
Étrange. Si quelqu'un l'avait ouverte, il devrait y avoir un tas de terre quelque part.
On dirait que c'est tombé dans le caveau. -Larry, rien de mystérieux à tout ça, ce sont certainement des vers.
- A-t-on le droit de pénétrer là-dedans? -Ah, officiellement, non.
Hmmm, personne n'en saura rien après tout, le propriétaire du tombeau a l'air d'être parti faire un tour.
Allez, allez, on y va!
- Comment? - Ben en mettant un premier pied dans le trou le deuxième devrait suivre. Par habitude.
D'accord, allons-y et voyons à qui appartient cette tombe.
- Comment? - Ben en le mettant le pied comme y dit!
- Vous êtes vraiment sûr de ce que vous dites Lieutenant ? - Le dirais-je sinon, ahuri?
- Effrayé? - Ben, je sais pas trop, le trou est profond, ces vers sont peut-être agressifs?
J'aime pas trop ça moi...
Oh et puis zut.
Un coin en carton tout mâché, mais personne dedans.
Vous pouvez lire le nom sur le coin en carton tout mâché?
C'est trop sombre, passez-moi une lampe.
- Une allumette, ça irait? - On peut toujours essayer; passez-moi ça...
C'est, c'est la tombe de l'inspecteur Adolphe! Mais il n'est pas dedans!
Pendant ce temps, au Pentagone, Washington DC...
Essaye avec un gant...
...Entrez!
Bien sûr pipoune, tue le chien.
Entrez, Colonel Edwards. Fermez la porte. Asseyez-vous, Colonel.
-Merci seure. - Allez, assis!
Je vois, Colonel, qu'on vous a mis sur le coup des saucières volantes.
Je me charge en effet des opérations, seure.
Hmm, vous croyez vraiment qu'il existe des trucs commes des saucières volantes, Colonel ?
- Bavouiche. - Vous en avez vu?
- Benvouiche.
Vous savez qu'il existe une directive gouvernementale relative à la non-existence des saucières qui volent?
- Vouiche.
Mais vous persistez à prétendre avoir vu voler des saucières du cosmos?
- Blfgr, gdtmmml...
vouiche quand même.
Vous risquez la cour martiale: ça rigole pas en haut-lieu avec les directives sur les trucs qu'existent pas.
Général Roberts, je peux vous parler franchement?
- Vous pouvez. - Comment je pourrais espérer mener à bien une opération
si je ne dois pas croire en l'existence de l'ennemi que je poursuis?
- Je mezrtetrt trergggmm aussi Colonel. - Merci , seure.
- Bon. Y'en a, des saucières volantes.
Il n'y a aucun doute sur leur présence dans nos cieux. D'accord.
Bon, qu'est-ce qu'on peut en faire alors?
- Est-ce que je sais? - Elles sont, hmm, elles sont vraiment là, hein?
- Je croyais que vous en étiez convaincu! - Je le suis.
- Bon. On essaye de les contacter.
-Contacter? Des saucières? -Radio.
- Elles parlent le comme nous? - Qui ne risque rien...
On a reçu des messages des saucières; au début, c'était juste comme de la musique bruitiste allemande des années 80
Et maintenant, Seure ?
Ben maintenant que nous avons accumulé pas mal de bandes, nous avons essayé de programmer un interprète électronique.
Une machine suceptible de traduire n'importe quel patagouin.
General, hmm, quel rapport avec moi tout ça?
Hé bien vous êtes chargé des affaires de saucières volantes depuis pas mal de temps...
Je pense que vous devriez entendre ces enregistrements. Ça vous intéresse?
Intéresse? Un peu mon neveu!
Je moi voici Eros Ramazooti, un soldat spatial d'une planète de votre système.
Je entièrement réalise nos différents de langue, toutefois je sais également que vous finalement avez...
perfectionné le dictorobitarchmpe, ou comme vous sur terre l'avez mise, l'ordinateur de langue. Ainsi vous pouvez maintenant comprendre cela que je parle.
Depuis le début de vos temps, nous avons été pas lointain au-delà de votre planète...
cela vous a pris des siècles même à la prise ce qui nous avons développé des ères il y a de vos années...
Font néanmoins croient qu'il impossible nous existent? Ah ah ah! Vous n'avez pas pensé réellement que vous étiez le seul planète habité dans partout?
comment peut n'importe quel poulet être stupide autant oui?
me permettent de placer votre esprit à l'aise: Nous ne voulons pas conquérir votre planète. Seulement sauver elle.
nous pourrions l'avoir cassée il y a bien longtemps, si cela avait été but notre à nous.
notre but principal est ami. J'admets, nous ai dû prendre certain signifie ce que vous pourriez
se rapporte en tant que criminel pas bien,
mais celui de est en raison de vos grands pistolets qui ont détruit une partie de notre représentant.
si vous persistez en refusant nous nos aparterrir, alors nous devons seulement penser que vous voulez pas nous aux conditions amicales.
n'avons alors aucune échappatoire mais pour vous détruire avant vous détruisez-nous.
Avec vos esprits antiques et juvéniles, vous avez les explosifs développés trop aussi pour vos esprits concevu ce que vous faisez. Tss... Tsss...
Vous êtes sur verge de détruire tout univers mondial!
Nous sommions une partie de cet univers mondial.
C'est notre dernier/
C'est la fin de celle-ci. Des interférences atmosphériques ont interrompu la réception.
De combien de ces poèmes disposez-vous General ?
À peu près une douzaine. C'était le dernier. Reçu il y a un mois...
- Vous croyez qu'ils bluffent? - On ne doit prendre aucun risque.
Vous avez déjà été à Hollywood ?
- Une fois, pour un petit rôle dans Têtes Brûlées. - Vous allez devoir y retourner dans la matinée.
Il y a seulement quelques minutes, depuis Hollywood, un rapport nous a communiqué
le cas de saucières volantes ayant littéralement plaqué des types au sol.
Des plaintes ont même été déposées pour des atterrissages dans des jardinets.
Le Major Carlson vous remplacera ici pendant votre voyage.
Vous êtes l'homme qu'il nous faut pour les contacter.
Trouvez-les, Colonel. Et tâchez de savoir ce qu'ils veulent!
Tout droit, seure.
Voici des dossiers confidentiels, Colonel. consultez-les pendant le vol,
et renvoyez-les au FBI en débarquant à L.A., ils doivent corriger les fautes de grammaire.
Vouisseure.
- Colonel Edwards ? - Vouisseure?
- Bonne chance. - Merci seure.
Prêts pour le rapport, Excellence.
- Vous êtes foutrement à la bourre. - C'était assez compliqué...
On a essayé une transmission télévisée, mais on a pas trouvé un seul producteur.
- Vous deviez transmettre le plus vite possible! - On a dû patienter un petit peu...
Le soupçon s'est abattu sur nos agissements. Un vaisseau a été vu sur le théâtre des opérations.
Et qu'avez-vous fait de tout ce temps perdu, Eros?
Nous avons avec succès résurrectionné trois d'entre eux.
- résurrectionné? Je peux en voir un? - Faites entrez le plus gros.
Utilisez votre petite bournifle.
J'ai retiré deux vaisseaux de votre flotille.
Mais, ça me laisse seulement une petite saucière!
Il faut que vous continuiez votre mission seul, Eros.
J'ai besoin de vos deux autres vaisseaux pour un ballet aérien.
Et puis avec vos trois résurrectionnés, le plan est bien loin du succès mon vieux,
Vous devez faire preuve d'un peu plus d'efficacité avant que du temps supplémentaire,
de l'énergie ou des vaisseaux, vous soient alloués.
On y arrivera. Tout est de notre côté.
Trois clabaudés dont une pouffiasse et un gras du bide? Vous êtes un optimiste Eros.
Vous avez dit qu'un de vos vaisseaux avait été vu sur le théâtre des opérations?
En effet.
Ils ont tous été vu souvent, et pas seulement sur le théâtre des opérations!
Je suis colère, Eros, très colère.
Arrête-le, Tanna ! Il sent affreusement! Coupez le courant, vite!
Non ! Non ! Arrête-moi ce... Tanna !
- J'y arrive pas, la bournifle s'emblouingue! - Mais arrête-ça espèce de truffe!
- Jetez-moi cette merde par terre, Tanna ! Le metal du sol va couper le contact!
Bon sang, c'était moins une...
Oui.
Amenez-moi ce gros sac par ici, que j'y jette un oeil de plus près.
Hmmm, beau specimen de goret. Ils sont tous aussi apétissants sur cette planète?
C'est une exsssception, Exssscellence.
- Comment sont les deux autres ? - Ben il y a la femme et un vieillard...
- Un vieux dites-vous? - Oui, Excellence.
Ça me donne une idée. Enlevez-moi ce gros truc mou du décor
Ce coup-ci, règle bien ta bournifle avant d'éjecter ce flappi, sombre tourte.
De toute façon, tout ce que je fais c'est pas bien alors....
Ramène-le au vaisseau.
Le vieillard doit être sacrifié... Ramenez-le sur Terre. Faites-le pénétrer dans un appartement coquet ...
Et là coupez l'électrocinétique de la bournifle et pointez le faisceau décompositeur de votre vaisseau...
Le résultat va gélifier les observateurs! Gardez-les gélifiés jusqu'à ce que vous ayiez inversé la polarité du cimetière!
Oui, Excellence... En d'autres termes?
Cherchez pas à comprendre, et revenez seulement quand ça a marché.
Eros, après ça, le peuple de la Terre nous craindra.
Puisqu'ils ne veulent pas tenir compte de nos exigences,
persuadons-les au moins de notre pouvoir en faisant marcher sur eux leurs propres morts;
dès que vous aurez assez de recrues dans votre armée de zombies,
marchez avec eux sur la capitale de la Terre! Détruisez tout sur votre passage! Faites des films avec Romero et devenez riches.
M. et Mme Trent...Voici le Colonel Edwards de Washington.
- Bonsoir , Colonel. - Pinpon Colonel.
Le colonel aimerait vous poser quelques questions.
- Des questions ? À propos de quoi Colonel ? - Peut-être pourrions-nous nous asseoir?
- Oh pardon, faites donc, oui.
Je veux vous causez de votre expérience de l'autre nuit, quand vous avez vu des saucières volantes.
-... juste après que la police m'ait ramenée à la maison.
J'espère que je ne reverrai jamais une chose pareille...
Si j'en crois votre description, moi non plus j'aimerais pas voir une chose pareille!
Encore une chose tout de même: le souffle qui vous a plaqué au sol,
c'était un souffle chaud ou froid? - C'est assez difficile à déterminer...
Ce n'était pas chaud... Pas froid... mais terrifiant, oui! Impossible de nous relever.
La lumière m'aveuglait tellement que j'aurais pas trouvé mon pied avec un panneau indicateur
On sentait encore la pression du souffle après son départ. Et quand la lumière est partie,
on a vu une boule rougeoyante disparaître dans le lointain.
- Dans quelle direction ? - Ligne 14, Vers le cimetière.
- C'est la plus fantastique histoire que j'aie jamais entendue!
- Et chaque détail a été filmé...
- C'est le plus fantastique de l'affaire...
- On a trouvé des tas d'indices étranges dans le cimetière.
Mais rien qui puisse nous permettre de camper les bases d'une théorie solide.
Hé, vous entendez ça?
Vous voyez quelques chose là-bas, Kelton ?
C'est la nuit nocturne seure.
Mais y'a une foutue odeur de vestiaires sportifs qui plane...
Il doit y avoir un truc blète là-bas.
- Qu'est-ce qu'il lui a pris à ce type? -Est-ce que je sais moi? il a pas dit un mot.
-Regarde-le, il est tout maigre... -Hmm... anorexie foudroyante? Tenia énorme? Occupons-nous de Kelton...
Bah, il ira mieux dans trois secondes ...1...2...3...
- Vous avez vu ça? Vous l'avez eu? - On l'a eu.
- C'était quoi ? J'avais beau tirer, il tombait pas.
Pareil. Mais c'est normal Kelton, les balles devaient se perdre entre les os,
et puis il est tombé de fatigue, d'ennui, allez savoir ; coup de bol.
Colonel, je sais pas si pour vous c'est pareil, mais j'ai comme un sentiment de déjà vu.
Ouaip ; et un méchant coup de barre aussi.
Je vois ce que vous voulez dire; ça fait combien de fois qu'on tourne le même plan?
La gonzesse a ses machins?
Mme. Trent, vous devriez rester dans la voiture. - Toute seule avec ce con? Pas question!
- Une femme moderne... - Émancipée et tout et tout...
- Une fameuse casse-couilles, oui.
- Kelton ! - Ouichesseure? - Restez donc avec Mme Trent.
- Tout droit, Lieutenant.
- Reste près de l'officier chérie. - Je suis pas sûr d'être plus en sécurité qu'avec toi.
- Allez, le lieutenant est drôlement fort. - J'aime pas beaucoup son after-shave, mais je suppose que je n'ai pas le choix.
- Vous avez une arme? - Non.
- Vous savez vous en servir?
- Après 4 ans à science-po?
- Tenez. - Vous croyez que j'en aurai besoin ?
- Ça fait plus viril. Allons-y.
- Qu'est-ce que vous espérez trouver ici? - Peut-être un début de scénario, M. Trent...
La tombe de l'inspecteur Adolphe est juste ici.
- Celle dont vous m'avez dit qu'elle était brisée? - Oui.
- C'est ça? - Ouaipe.
- C'est comme si quelqu'un l'avait brisée de l'intérieur avec ses mimines.
- J'avais pensé à des vers, mais c'est peu probable. - Colonel, les vers de la région n'excèdent pas les 7 ou 8 cms et sont de bons protestants.
Ceci dit, après l'apparition du squelette dans le patio des Trent, on peut s'attendre à peu près à tout...
C'est vrai, Colonel, je suis un policier: a priori seuls les faits devraient compter à mes yeux...
Mais je parie mon insigne que nous ne sommes pas au bout de nos peines dans cette histoire...
- Ils vont bientôt découvrir notre vaisseau. - Vous allez les laisser faire?
C'est le seul moyen. Ce sont les mêmes hommes qui nous collent au train depuis le début.
Ils doivent être arrêtés avant qu'ils n'informent les autres.
- Mais il y en avait encore d'autres dans les voitures! - Ils seront enmenés aussi.
Envoyez le gros attraper la fille et le policier. J'utiliserai la transdictiobournifle pour parler avec eux.
Vous savez, on est peut-être en train de se perdre sur une fausse piste.
S'il y a une chose qu'apprend vite un flic, M. Trent, c'et l'erreur.
- Où était la lumière scintillante dont vous parliez? - Juste là, après le - Regardez!
Et me dites pas que c'est une boîte de nuit...
Encore quelques instants, et vous serez les premiers habitants de la Terre
à pénétrer dans un vaisseau spatial.
Qu'est-ce que c'est que cette horreur? On dirait une construction hollandaise en kit.
Pouink! Pouink! Ça fait un bruit de vaisselle de camping...
- Qu'est-ce que vous voyez? - Seulement mon reflet, c'est un miroir. J'ai une peau dégueulasse.
- Comment on rentre dans ce bazar? - Je suis pas sûr que l'intérieur vaille plus cher que l'extérieur.
- Ils critiquent tout...
- Tu peux ouvrir le sas maintenant..
- Vous allez vraiment rentrer là-dedans? - On est là pour ça, non?
-Je sais pas... jusqu'ici on avait largement le temps de se compter les poils du cul entre chaque scène, mais là, pfffrt, tout s'accélère... - On va pas tergiverser, allez hop!
- Écoutez, on sait pas à quelle heure ces extra-terrestres se lèvent... si on les dérange pendant leur douche, c'est indélicat...
- Je vais vous dire un truc: si je vois surgir un zguègue vert dans mon champ de vision, je tire sans sommation.
- Ils sont plutôt lourds, non?
Eros, va-t-on devoir les zigouiller?
- Oui. - C'est pas bien, ça, Eros.
Tu ne crois pas que c'est mieux d'en tuer un ou deux maintenant que d'être conduits à les éradiquer de l'Univers demain ?
- Tu es si excessif, Eros. - Je sais.
- Mais ce n'est pas moi qui veux ça, ce sont les règles du jeu.
Vous deux, restez où vous êtes!
- On va faire ce que vous demandez. Pour l'instant. - Faites pas trop les cakes, et tenez-vous tranquilles.
- Vous n'avez pas besoin d'armes. - On fait ce qu'on veut d'abord.
- Ils seront sans effet désormais. - Ils ont souvent fait de vrais trous dans dans des corps roseâtres et charnus,
et vous m'avez tous les deux l'air d'avoir des corps roseâtres et charnus.
- C'est vrai, ça nous ferait sans doute des trous. Si vous aviez la possibilité de vous en servir...
Monsieur, si vous ne vous écartez pas de ce panneau de contrôle, je vais faire des trous!
Bon, on cause maintenant ou on les attend? Vos amis ne vont pas tarder à arriver.
- Quels amis? - Ceux que vous avez laissés à votre voiture.
- Ouh oh grr, si vous avez touché un cheveu de Paula... - Calmez-vous M. Trent.
- Je vous assure que rien ne lui est arrivé. Vous voulez la voir?
- La prochaine fois que vous touchez ce truc, je fais un trou dans votre corps roseâtre et charnu. - C'est une idée fixe jeune homme.
- Si Vous tirez sur la bournifle, comment voulez-vous qu'elle marche, la télévision?
Bon, faites ce que vous voulez, mais pas la première chaîne.
- Elle fait juste une sieste.
-Vous, monstre! -Moi? Un monstre? ...
Je suis un soldat de notre planète!
Moi? Un monstre? Nous ne sommes pas venus en ennemis.
Nous sommes venus avec des intentions amicales. Pour parler.
Pour vous demander de l'aide.
- Notre aide? - Oui.
Votre aide, pour l'univers entier. Mais le gouvernement de votre planète a refusé de croire en notre existence.
Même lorsque vous receviez nos messages, lorsque vous nous voyiez, ça ne changeait rien du tout...
Personne ne vous a dit qu'il n'existait pas de gouvernement de notre planète? Pourquoi était-ce si important de...
À cause de la mort! Parce que vous êtes tous un tas de crétins terrestres!
- Vous commencez à délirer sec, machin. - C'est çui qui dit qui y est!
D'abord, votre premier explosif, un pétard inoffensif à la con... et puis votre grenade...
et là ça a commencé à faire des dégâts; et puis une première bombe, et puis une encore plus grosse bombe
beaucoup de gens tués, en même temps! Et là, vos scientifiques inventent
la bombe atomique! Ils la font péter aussi! Poum les sushis!
Et maintenant c'est la bombe à hydrogène, tout va péter partout partout!
Et si on vous laisse faire vos conneries c'est l'univers entier qui va exploser.
Pour l'instant la seule bombe que vous n'ayez pas encore créée c'est la solaronite!
- Ah, ça marche comment? - Tu crois que je vais...
De toute façon vous finirez bien par trouver et ça va être la fin des haricots.
On peut pas vous laisser faire un truc pareil, sinon, ce sera trop tard...
C'est vous qui venez dandiner juste au-dessus de nos têtes!
La solaronite est capable de faire exploser toutes les particules du soleil.
Mais, mais c'est impopo...
Ah oui? À l'heure qu'il est vos scientifiques sont en train d'étudier les rayons du soleil à la loupe...
et ils vont bientôt découvrir leur composition:
des toutes petites bébêtes qui bougent tellement vite qu'elles ont le cul qui chauffe
C'est absurde, la lumière est à la fois corpusculaire et ondulatoire...
Vous aviez déjà vu le trou du cul d'un atome? Et pourtant vous savez comment le foutre en rogne par fission...
Un rayon de soleil est fait de milliards de petits trucs que vous savez même pas.
Admettons que vous ayiez découvert des psychotropes capables de vous faire voir des trucs pareil, et alors?
Des.. des psychotr... fdfse! Eezre! Crétin! Crétin!
- Vous commencez à me chauffer les oreilles! - Reculez espèce de mongolien!
- Con de martien...
- C'est à cause d'hommes comme vous que tout va être détruit.
Têtus! Violents! Incapables d'écouter sagement ce que Dieu vous a dit!
Vous avez des nouvelles de Dieu?
- Ben oui, qu'est-ce que vous croyiez? Pas récentes récentes, mais on en a...
Vous, qui portez l'uniforme de votre pays; regardez, moi je porte l'uniforme de mon pays:
Oui, c'est vrai, la confection hommes n'est pas notre spécialité, mais êtes-vous si compétents en varappe antigravitationnelle?
Quand vous aurez découvert la solaronite, vous n'aurez plus rien. Plus d'univers.
- Vous parlez de la solaronite, mais qu'est-ce que c'est au juste?
Bon, prenez un bidon d'essence. Dites-vous que ce bidon est votre soleil.
Maintenant, vous tracez une fine ligne jusqu'à une balle, qui représente la Terre.
L'essence représente la lumière du soleil, les petites particules solaires qui vont et viennent joyeusement.
Maintenant saturons la petit balle avec la lumière du soleil par un effet de bouclette...
et projetons une flamme terrible: La flamme va faire deux fois et demie le tour de la balle,
elle va suivre la ligne par inadvertance, comme ça,
et les petites bébêtes iront sur le soleil. chargées à bloc d'essence elles vont foutre le feu partout,
la lumière du soleil va exploser partout, et vous ferez exploser l'univers:
en effet, par une terrible réaction en chaîne, d'autres ligne vont se tracer du soleil aux autres planètes...
et toutes les bébêtes vont galoper dans tous les sens de l'univers...
de planète en planète. C'est ça, que nous devons arrêtez.
C'est parce que vous allez libérer les bébêtes que je dis ça.
Je suis amical, j'essaie de le rester.
- Ce type est cintré. - Cintré? Est-ce que c'est si cintré de vous tuer pour vous empêcher de tout détruire avec les bébêtes?
Qu'est-ce que vous faites, vous?
Est-ce que c'est pas cintré de rendre le plus inaccessible possible ses organes reproducteurs et de les affubler de surnoms ridicules comme zézette ou pissou?
C'est pas cintré de courir 2 heures par jours pour gagner 2 heures par jour de longévité?
C'est pas cintré de mettre des glaçons dans un Bordeaux ou d'en produire en californ- - Ça suffit!
Chez moi, les femmes servent à la reproduction de l'espèce, elles la ramènent pas
dans des conversations entre hommes.
C'est pas une planète de tafioles comme des que je dirai rien mais j'en pense pas moins.
- Qu'est-ce qui t'est arrivé? - T'es tout seul?
J'ai demandé beaucoup d'aide! - T'avais l'air bourré dans la radio.
- Si je l'avais pas vu de mes propres yeux, je l'aurais jamais crû! - Crû quoi?
- C'était horrible! Il m'a pratiquement brisé l'épaule!
Qu'est-ce que tu racontes? Si tu fais pas un effort pour te calmer, on va pas s'en tirer: alors, qu'est-ce qui t'arrive?
- L'Inspecteur Adolphe.
- Quoi? - C'était Adolphe, mais tout raide avec des petits yeux cruels, ça foutait les jetons...
Sa tombe avait été éclatée, non?
Tu vas me dire que t'as vu danser de squelettes?
- C'et arrivé. Plus tôt dans la soirée. - Aucun doute, t'as pris des trucs pas légaux.
On l'a tous vu, le Lieutenant, le Colonel, tout le monde!
- Où est le Lieutenant maintenant? - Je sais pas... Retrouvons-le...
Mme. Trent a disparu! Oooh, je vais me faire gronder, c'était à moi de veiller sur elle, et je me suis fait assommer...
C'est la deuxième fois ce soir, c'est pas juste, j'ai mal partout....
- Vers où sont-ils partis? - Oh, vers là-bas.
- Viens!
Un jour, tout ça pourrait bien avoir disparu, dans un jet de fumée tout chaud
comme un pet de dragon dans un lac... Tout ce qui est là,
étoiles, planètes, bournifles,
dans un grand vide tout vide.
Vous feriez mieux de venir avec nous tous les deux.
- Venir avec vous? Où? - Au poste de Police.
Apparemment, vous croyez avoir le dessus!
Regardez dehors...
Jeff.
Elle est indemne, mais il la débiterait en moins de deux si je le voulais.
Sainte Nimouille!
Regarde par-là...
- C'est Adolf Adolphe, pas un doute là-dessus! - Et il pèse Mmme Trent !
- Tiens ton arme prète. - Pour tout ce que j'ai vu ce soir, une arme est inutile...
Adolphe est mort, nous l'avons même enterré; comment pourrions-nous tuer quelqu'un qui est déjà mort?
Mort! Et il est toujours debout! Je lui ai vidé un chargeur dans le buffet.
Je vois bien, mais il est très gros, peut-être que les balles flottent quelque part là-dedans...
Regarde, j'ai une idée. Gros, mort ou pas, nous devons essayer quelque chose.
Je vais passer entre ses jambes et lui faire croire que c'est un serpent terriblement venimeux; il va lâcher Mme Trent pour se protéger les parties...
Suis-moi! Même s'il était vivant, il ne courrait pas assez vite pour m'attraper,
alors quand il la lâche, tu attrapes Mme Trent et tu galopes dans la direction opposée à la lumière.
-Oh, tu pourrais pas simplement lui taper dessus? - Tu manques vraiment de poésie?
Oh, pas tant de sucre, un seul suffit.
Vos hommes ont tapé le gros type.
Ça ne pouvait marcher que si la bournifle déconnait...
Il va se relever dans une minute.
Hep hep! Pas bouger toto.
- Suppose que le Lieutenant et les autres soient dans cette baraque en kit hollandaise! - Suppose qu'il y ait des tas de martiens là-dedans !
- Allez, venez!
Pouiiing! Ouvrez là-dedans, pouiing pouiiiing ouvrez!
- Ouvrez cette porte. -Colonel, je ferai pas là difference entre tous ces bitonios!
Arrête de faire le kéké Eros, je lance le vaisseau dans une minute!
Partons d'ici, Jeff ! Leur saucière va décoller!
Eros !
Eros, notre lune de miel est compromise! Réveille-toi, on dirait bien que les bournifles cramotent!
Eros! Secoue ton petit cul mon chéri, on va se calciner le museau!
À combien vous avez mis le thermostat Lieutenant?
J'ai appuyé un peu partout au hasard, j'ai dû forcer sur le grill.
Regardez!
Pauvre Adolphe; il a une mine épouvantable.
Il y avait aussi une cousine de la famille Addams au zombie club, non?
Je serais pas surpris qu'elle ait la même silhouette que notre ami maintenant.
Vous croyez qu'ils sont ignifugés nos martiens?
Dommage qu'ils aient eu le feu au cul, on aurait pu passer une bonne soirée ensemble.
Au feu! Eros ! Aaaaaaaaah !
Chers amis, ce que vous venez de voir relate des faits réels.
Pourriez-vous prouver le contraire de toute façon?
Peut-être que les dialogues n'ont pas toujours été à la hauteur,
mais êtes-vous vous même toujours brillant en société? Le seriez-vous devant des créatures extra-terrestres?
Beaucoup de téléspectateur scientifiques se posent des questions sur la bournifle.
Je ne suis moi-même pas technicien, je comprend déjà pas comment marchent
les aeroplanes, le téléphone, l'électricité, les vitamines,
la radio, et même la télévision...
Et même mon coiffeur fait des trucs qui m'échappent.
Dieu nous aide, à l'avenir.
L.L. de Mars - www.le-terrier.net